Январь 22

Январь у автора redhead.su выдается продуктивным месяцем :) Что ж, хорошее начало года. Очень постараюсь придерживаться постоянного постинга и сегодня решила затронуть важную тему. Поговорим об отношениях.  Что такое брак по уму, какие основные ошибки в отношениях мы допускаем и как правильно выбирать партнера.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

Попытаемся разобраться, почему для отношений и для брака мы выбираем неправильных партнеров. Поначалу может казаться, что отношения строятся прекрасно. Все сказочно, взаимно, гладко, а со временем в партнере различаем ну если не тирана, то уж точно неподходящего нам человека. Мы меняемся сами, что естественно, однако в супруге, как оказывается, проявляются совсем неблагоприятные для построения семьи черты. Почему мы тогда выбрали именно его, что движило нами при знакомстве?

Осознанные отношения

Для начала следует уяснить, что любой человек, которого мы встречаем в жизни, никогда не является и не станет для нас удобным. И это совершенно естественно. Мы все разные, и найти партнера, идеально дополняющего или понимающего нас самих, практически нереально. Поэтому, что остается делать? Притираться, находить компромисс, подстраиваться, уважать, пытаться понять. И эти процессы должны происходить постоянно на протяжении всей семейной жизни, именно в этом заключаются осознанные отношения. Оба супруга со временем меняются и задача обоих принимать эти изменения, поскольку они ценят друг друга. Естественно, здесь мы говорим не о разрушающих личность привычках, а об отностельно незначительном изменении характера под влиянием внешних обстоятельств и внутренних стимулов.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

Однако вернемся к проблеме несоответствия. К партнеру не получается ни притереться, ни ужиться, ни, что самое печальное, его понять. Перемены внутри и снаружи никак не укладываются в нашей голове. Перед нами совсем не тот мужчина или женщина, которых мы встретили и которых полюбили. Почему же мы раньше не увидели нутрянку и совершили ошибки в отношениях?

И если это вас обнадежит, то по статистике большинство вступают в отношения как раз с неправильным, неподходящим человеком. Личности оказываются настолько разными, что порой даже обоюдное стремление притереться не приводит к хорошим результатам. Партнеры могут встречаться годами, но и за 5-7 лет не прийти к решению бракосочетаться. В итоге — потерянные годы и страдания. Либо худший вариант, когда оба женаты, но годы лишь отталкивают супругов друг от друга. При этом, повторюсь, оба могут хотеть быть вместе, любить друг друга, но эта любовь оказывается мучительна, потому что продолжать жить вместе невозможно. Элементарный пример: мужчина говорит жене, что она выносит ему мозг каждый день, в то время как жена даже не понимает, в чем ее вина, что она не так делает, как именно ей измениться. И беда в том, что как бы она ни менялась, это не пойдет на пользу, он все равно окажется недоволен ее поведением, внешностью, характером и т. д.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

Вступить в отношения с неподходящим человеком очень легко, и последствия такого решения могут погубить обоих. Разумеется, никто из здравомыслящих людей не желает неправильного выбора. Здравомыслие, как мы знаем, приходит с возрастом, поэтому о подборе комфортного спутника в юные годы, как правило, не задумываются и часто этим ломают себе жизнь. Вступая в брак в более зрелые годы, мы часто обезопашиваем себя от ошибки в отношениях, хотя, конечно, нет гарантии, что наш выбор опять-таки верный.

Итак, давайте поговорим о том, что нам не дает вступить в тот самый умный брак, или брак по психологии.

Ошибки в отношениях

Причин для выбора неподходящего партнера для жизни и семьи набирается достаточно, начиная от банального непринятия себя до непонимания надобности брака.

Первой причиной может быть незнание своих желаний и потребностей. Простой пример: молодые люди в 20 лет зачастую имеют лишь смутные представления о том, кого хотят видеть рядом с собой по жизни. Им импонируют веселые, беззаботные, легкие на подъем партнеры, с кем, как кажется, так здорово проводить время. И 30-летние люди, которые обычно уже хорошо сознают, что такое плечо для опоры и тыл для поддержки, как хочется того, кто выслушает и не осудит. В зрелые годы мы хорошо понимаем, что подразумевает ответственность, надежность, доверие, а не просто отличное чувство юмора и любовь к домашним животным и путешествиям.

И посему разумно серьезно задуматься, человека с какими характеристиками мы ищем. Не поверхностные качества, а склонности, привычки, темперамент.

Очень важным моментом является, так скажем, солидарность с безумствами другого. Современным языком, принятие тараканов партнера. Когда мы изучили человека достаточно, чтобы увидеть его скелеты в шкафу, тогда следует задаться вопросом — а смогу ли я подружиться с этими тараканами-скелетами? Совпадают ли изюминки второй половины с моими и чего мне будет стоить привыкнуть к ним? Нередко именно этот фактор становится краеугольным камнем. Мириться с негативными или экстраординарными особенностями другого — означает платить слишком высокую цену. Стоит заранее решить, готовы ли вы платить такую сумму или проще отказаться. В этом вопросе стоит держать рассудок холодным, а не полагаться на поговорку, что любовь все стерпит. Если вы все же решили пробовать отношения, то придется постараться: узнать, почему ваш партнер такой, откуда у него эти особенности, как к ним относиться. Всегда помните, что мелкие безуминки другого, которые для него самого привычны, для вас могут стать причиной реального безумия.

Как пример: один из четы романтик до глубины души, а второй не терпит ни намека на сантименты, один раздражается по любой мелочи, а второй привык к тишине и покою, один считает правильным иметь раздельные спальни, второй не может без сна в обнимку. Фраза о том, что противоположности притягиваются, выбросьте ее из окна. В неразумном браке противоположность выведет вас по разные стороны поля боя.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

Другая причина кроется в незнании других.

И речь идет об огромном множестве аспектов жизни. Не только банальном поведении в быту и увлечениях, а отношении к политике, религии, нации, устройству семьи, деньгам, росту и развитию, детям и родителям, образу жизни. Цели и мировоззрение кажутся слишком серьезным вопросом для нас самих, не говоря уже об окружающих. И зачастую не разобравшись в данных моментах сами, мы не понимаем, кого разумно искать в партнеры. И уже позже выясняется, что ваше видение мира разнится, как северный и южный полюс. Что можно сделать для устранения этой преграды? Изучать себя, а затем узнавать половинку: через разговоры, реакции и поведение, визиты к семье, совместные поездки. И если имеется весомый резонанс во взглядах, стоит обсудить проблему.

Следующая причина, как ни банально, в неправильной модели семьи, заложенной в детстве.

Хотим мы того или нет, великая часть нас зародилась именно там, в родительском доме. То, как нас воспитывали, что привито в младшие годы, неизбежно проецируется на уже взрослых нас. И если семейная модель была далека от идеала, есть шансы не избежать печальной участи в будущем. Кого-то жестко контролировали, другого подавляли и унижали, третий слышал лишь брань и оскорбления и т. д. Мы не видели достойного примера у отца и матери, в отчем доме не было счастья, так откуда ему взяться теперь?

Случается, что, встречая действительно хорошего человека, мы принимаем решение отказаться от отношений. А в объяснение себе и ему звучит Я тебя не достоин. И в этот момент мы осознаем, что хоть и ищем доброго и порядочного супруга, но не можем себе позволить это счастье. В эти минуты друг или подруга кажутся гораздо более разумными, или спокойными, или верными, или красивыми, в то время как мы не дотягиваем до их планки. А в итоге тот любящий человек считает себя обманутым и, возможно, считает, что это он в чем-то не дорос до нас. Как бы то ни было, отказываясь от правильного партнера, мы, имея негативный опыт родительских отношений, подсознательно ищем именно негативных спутников. Тех, с кем мы несознательно воссоздаем модель, заложенную в детстве. Примечательно, с правильными кандидатами мы чувствуем себя некомфортно, хотя умом понимаем свою ошибку. Мы ощущаем, что с подходящими людьми мы выстроим здоровые отношения, но, вот в чем парадокс, это здоровье не принесет удовлетворенности.

Потребуются немалые усилия, чтобы сломить родительские установки и выстроить жизнь по-новому, чтобы уже нашим детям достался лучший опыт. Любовь и счастье не даются просто так, а строятся трудом обоих.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

Еще одна причина — в социуме и том, как у нас относятся к одиноким людям после 25-30.

Кто-то может подумать, что, исходя из вышеописанного, гораздо проще остаться навсегда одному. Одному уютнее, никто не спорит, не бьется в истерике от непонимания, не нужно расходовать вдвое больше денег на покупку продуктов, тратиться на подарки к многочисленным праздникам… Одиночество коварно тем, что создает иллюзию. Мы считаем, что спокойны и уживчивы, ведь ничто не выводит из себя, не провоцирует на конфликт. Вместе с тем, социальные нормы обязывают нас искать пару. И вместо того, чтобы наслаждаться одиночеством и изучать себя и развиваться, наши люди отчаянно стремятся заполучить хоть кого. Печально, что к 30-ти, когда мы едва вступили в зрелость и только начинаем познавать свою личность, уже необходимо обзавестись семьей и детьми. Осознанные отношения в 20-25 большая удача и редкость.

Наконец, последняя причина — в неинформированности.

Много ли мы знаем о браке? Много ли мы знаем о том, как выбрать партнера, строить семью, растить детей? Элементарно: сколько времени в школах уделяется совершенно бестолковым предметам, названным страшными аббревиатурами, а сколько — психологии? И хорошо, если она вообще включена в учебную программу. Нас не обучают культуре поведения в обществе, этике, нормам и морали. Нас не заставляют читать книги на эти темы, а 10-11 классы готовят сугубо к сдаче итоговых экзаменов. Школа сегодняшнего дня не готовит к жизни.

Удивительно ли, что при таком подходе браки распадаются через год-два, как только розовые очки спадают и проявляются реальные качества партнера, о которых мы и не подозревали! А между тем, уже родились дети, и вот модель воспитания собственных чад идентична родительской. В прежние времена у нас был брак по расчету и брак по инстинкту. Сегодня же уместно говорить о том самом умном браке, или браке по психологии. Брак по уму — это когда выбор партнера основывается на разумности, целесообразности союза не только двух любящих сердец, но и людей, способных понять и ужиться друг с другом.

умный брак, как выбрать партнера, ошибки в отношениях, осознанные отношения

В браке по расчету во главу угла не ставятся чувства обоих. В нем, как идет издревле, важнее меркантильный подход. В древности за молодых решали родители, кому с кем сходиться, чей земельный надел соединить с имеющимся. Завидной партией считался не красивый и умный жених, а богач с большими владениями. Затем такой подход сменился браком по инстинкту, когда основная причина для похода в ЗАГС кроется во взаимных амурах. Здесь достаточно только лишь страсти/влюбленности партнеров, а социальное положение в расчет не берется. Также не учитывается и психологический аспект. Фактически молодожены не знают друг о друге ничего. Поддавшись инстинктам, симпатии, они решаются на союз, который через некоторое время трещит по швам.

Оба типа брака, безусловно, имеют право на существование, однако строить отношения и рожать детей только из-за денег или только из-за мимолетного увлечения по меньшей мере глупо.

А что не глупо, спросите вы? Не глупо — решить для себя, человек с какими качествами вам подходит, рассмотреть партнера со всеми его плюсами и минусами, составить план, чего вы оба хотите в жизни, предусмотреть за и против, обговорить будущее хотя бы на ближайшие 5 лет, посмотреть, совпадают ли цели и способы их достижения. Жить здесь и сейчас — девиз легкомысленных мальчиков и девочек, но вы же хотите серьезного партнера, и раз так, у вас есть шанс узнать, надежен ли он и как смотрит на вас и ваши отношения в перспективе. Хороший совет: не выбирать того, кто живет по принципу Не знаю, не думал, не хочу загадывать. Вы смотрите на отношения не с корыстной, но с практичной стороны, чтобы обеспечить себе твердую почву под ногами, стабильность и безопасность, и это правильно. Это станет вашим гарантом счастья.

Умный брак

Чтобы сохранить брак, нужно помимо зрелой осознанности психологии себя и другого уметь сохранять чувства.

Чувства — субстанция проходящая, эфемерная, а потому сравнить ее можно с воздухом, который помещают в бутылку в надежде сохранить память о каком-то времени и месте. Увы, это невозможно. Зато возможно хранить воспоминания об этом месте и ваши впечатления. Хранить чувства тоже можно, если постараться. Основные чувства-костяк: уважения, преданности, дружбы, благодарности, любви. Если пара подошла к вопросу вступления в брак основательно, то с сохранением чувств не должно быть особой проблемы.